miAouw

Il ne faut rien me demander ! J’ai la nature infecte… Pas d’explications ! Ni tendresse, ni avenir. A sec. Corbeau de sombres rancunes. La déception de la vie. Je suis le chagrin soi-même. La colère entière. Seulement des instincts et des creux. Je dégueule mon propre paysage. Jour de colère et profonde lassitude par-dessus ! Tout entier enfoncé dans les trente-six mille dessous !!!

Un jour, une fatigue insupportable prend possession de votre corps et de vos pensées. Ce n’est même pas une maladie. C’est un chagrin, une mélancolie sans cause, un ennui indéfinissable, provoqué par rien, une inaptitude soudaine à espérer… Et puis… plus rien. De la poussière, du silence, l’indifférence absolue de toutes choses. Le soleil cesse. Les étoiles s’éteignent. Une tristesse sans nom se met à couler dans vos veines. D’un seul coup on devient noir, plus rien ne s’éclaire. La vie à pris soudain des teintes aveugles à l’agonie et on sait que maintenant tout va devenir plus dur, plus amer. On le sait… La vie est un élan qu’il faut faire semblant d’y croire… comme si rien n’était… plus au-delà, plus loin. Il faudrait la soigner comme un rêve. Mettre un peu de lointain dans le présent.

Je ne sais pas quoi écrire… Manque de mots. Et je suis si fatigué ! C’est fou, on ne se rend pas compte du temps qu’il faut pour pondre trois phrases vaguement correctes, alors qu’on a qu’une seule envie, c’est d’aller sculpter, en rêve, des coccinelles dans des noyaux de cerises…
Fatigué ! J’ai mal à la tête. Pas mal comme aux autres, non. Elle est pleine ma tête et elle craque toute seule dans l’ombre, comme un vieux bateau. Je suis seul tout le temps, je ne sais pas parler. Tout s’accumule dans moi, ça pèse sur le squelette, au creux de l’âme… Oh ! il en coule bien un peu par les yeux parfois… Mais les gros morceaux ça veut pas passer, ils restent dans la tête les gros morceaux de vie.

Mauvaise journée. Je passe des heures, couché à ne rien faire. A attendre une pensée meilleure. Un semblant de lumière. L’impression d’être au fond d’un gouffre.

Je suis resté des années sans boire. Des années à me protéger du suicide, de la peur, de la grisaille. J’ai perdu des traces entières de ma vie. A ne plus rien vouloir. A errer dans un long couloir. Aucune sortie. Aucune porte. Plus aucun courage. Plus de force. L’impression de doucement m’enfoncer dans des sables mouvants. Jours après jours, le petit quotidien sans fond à remplir le puits du temps qui passe avec du rien. Comme si la vie avait tout donné. Terribles moments où rien ne me sauve, ne me sauvera jamais… C’est si lourd, chaque matin. Porter par petit paquet ce qui brûle l’âme.

Je suis seul. Presque sans famille. Sans amis. Perdu dans les sentiers angéliques de l’éther. Perdu sous les plafonds blancs d’un hôpital. Seul à crier toute la nuit en silence. Égaré dans un coin où la vie se ratatine toute entière sans laisser de couleur.

Il y a de grands moments affligeants où je me fous d’être heureux ! Mon chantier d’humain, les mille besognes de mon âme et l’infini rafistolage de mon esprit me prennent tout mon temps. Jours désenchantés où tout se débine, sans savoir que faire pour être rayonnant. Jours amers. Jours solitaires où tout se refuse et rien ne sert !

Ce salaud de printemps m’a réveillé une belle maladie ! Je ne suis plus assez, avec moi seul, j’en ai marre de moi, j’en ai fait le tour… Il va furieusement falloir que j’aille faire un tour du côté du bonheur… connais pas le chemin !

Commencer par faire une brèche dans ce mur que j’ai bâti entre moi et mon âme. Remonter le fil, à petits pas, à petits mots. Ne rien presser pour ne rien casser… Trouver un langage. Il existe de ces moments de désolation où l’esprit ne semble déjà plus avec le corps. Il s’y trouve trop mal, vraiment, acculé. C’est déjà presque plus qu’un morceau de fantôme qui parle. Un morceau d’illusion. Je bute dans des riens. Je rêve trop. Je glisse sur tous les mots. Je m’émiette. Trouver les mots, solides, fendre la muraille qui cache je ne sais quelle obscurité… Je suppose qu’il faut bien passer par là pour entrer enfin dans le fond de la vie.